① はじめに

親御様の年齢をふと意識したとき、「いつかは自分が見送ることになるのだろうか」と考えることがあるかもしれません。

けれど、元気に過ごしている親を前に、葬儀のことを考えたり、本人に尋ねたりするのは、少し気が重いものです。

特に40代、50代になると、自分自身の仕事や家庭、子どものことに加えて、親の通院や介護なども少しずつ身近になってきます。

親の葬儀について知っておきたいと思っても、「何から考えればよいのだろう」と戸惑う方は少なくありません。

この記事では、主に次のことを一緒に整理していきます。

• 親の葬儀を考えるとき、最初に確認しておきたいこと
• 40代・50代・60代で変わる事情
• 一人っ子や兄弟姉妹がいる場合の役割
• 喪主や費用を家族でどう考えるか
• 突然のご逝去や、遠方に住む親を見送るときの考え方

親の葬儀について考えることは、決してお別れを急ぐことではありません。

今すぐ何かを決めなくても、「もしものとき、誰と話せばよいだろう」と一つ考えてみるだけでも、いつか必要になったときの支えになることがあります。

ご自身の状況に近いところから、ゆっくり読み進めていただければと思います。

② このような方へおすすめ

✅ 50代になり、親の葬儀についてそろそろ考えた方がよいのか悩んでいる

✅ 親が亡くなったとき、自分が何をすればよいのか分からない

✅ 兄弟姉妹の中で誰が喪主を務め、何を分担するのか分からない

✅ 一人っ子で、親の葬儀をすべて自分でしなければならないのか困っている

✅ 親の希望や費用について、どこまで確認しておけばよいのか情報がほしい

今の時点で答えが出ていなくても構いません。

分からないことがあるからこそ、一つずつ整理していくための記事です。

③ 目次

1. 年代によって変わる親の葬儀との向き合い方
2. 家族構成によって変わる喪主と家族の役割
3. 突然・遠方・希望が分からない場合の考え方
4. よくある質問
5. もう少し知りたいときの関連記事
6. 執筆者・監修者について

④ 記事本文

① 親の葬儀｜40代・50代・60代で変わる準備と向き合い方

親の葬儀について考え始める年齢は、ご家庭によって違います。

40代でその時を迎える方もいれば、60代、70代になってから高齢の親御様を見送る方もいます。

同じ「親の葬儀」であっても、そのとき自分が置かれている生活状況によって、感じる負担や準備しておきたいことは変わります。

大切なのは、「何歳になったら準備する」と決めることではありません。

今の自分と家族の状況を見ながら、できることを少しだけ確認しておくことです。

①-1 40代で親の葬儀に向き合うとき仕事と家庭をどう整える

40代では、親御様がまだ元気に過ごしているご家庭も多いと思います。

その一方で、病気や入院、介護などをきっかけに、突然「親を見送る」という現実と向き合う方もいらっしゃいます。

1．子ども・仕事・親のことが重なりやすい

40代は、自分の子どもの進学や仕事上の責任など、生活の中で抱える役割が多い時期です。

そこへ親御様の入院や介護が重なると、「自分がやらなければ」と無理をしてしまうことがあります。

けれど、葬儀は一人ですべてを行うものではありません。

配偶者、兄弟姉妹、親族、葬儀社など、それぞれができることを分ける方法があります。

まずは「自分一人で何をするか」ではなく、「誰と一緒に考えられるか」を確認してみると、少し整理しやすくなります。

2．親が元気なうちは、葬儀そのものを聞かなくてもよい

「どんな葬儀がいい？」

こう聞くのは難しいと感じる方もいるでしょう。

その場合は、もっと日常に近いことからでも構いません。

「もし入院したら、誰に連絡してほしい？」

「お寺さんとは今も付き合いがある？」

「大事な書類はどこに置いてある？」

このような話であれば、葬儀という言葉を出さなくても確認できます。

一度の会話ですべて聞き出す必要もありません。

3．親の希望より先に、家族関係を確認しておく

実際の葬儀では、式の形だけでなく「誰に知らせるか」が大きな判断になります。

親御様の兄弟姉妹、昔から親しくしている方、近所の方、仕事関係など、ご本人にしか分からない人間関係もあります。

電話帳や年賀状、携帯電話の連絡先などから、少しずつ分かることもあります。

葬儀の準備とは、祭壇や費用を決めることだけではありません。

その人が大切にしてきたご縁を知っておくことも、大切な準備の一つです。

豆知識｜「事前準備」と「葬儀を決めること」は別です

事前準備という言葉を聞くと、葬儀社や葬儀プランをすべて決めるイメージを持つ方もいます。

けれど、連絡先を整理したり、宗旨・宗派を確認したり、家族で少し話したりすることも立派な準備です。

何も契約せず、情報だけ集めておくという方法もあります。

まとめ・アドバイス

熊本市で長く葬儀のご相談に携わっていると、「まだ元気なので、こんな相談をしていいのでしょうか」という段階でお話を聞くことがあります。

私は、その時点ですべてを決める必要はないと思っています。

むしろ、ご家族が何に不安を感じているかを知るだけでも意味があります。

葬儀について考えることを「死について話すこと」だけにせず、「家族のこれからを少し確認する時間」と考えると、話しやすくなることがあります。

この章の振り返り

• 40代は仕事や家庭と親のことが重なりやすい
• 葬儀を一人で背負う前提にしない
• 親が元気なら、連絡先など日常的なことから確認する
• 葬儀そのものを決めなくても準備はできる

もしよければ、危篤時に何を確認するかを知っておくと、さらに整理しやすくなります。

①-2 50代で親を見送るとき喪主・費用・兄弟の役割を整理する

50代になると、親御様が70代、80代、90代という方も多くなります。

これまでどこか遠く感じていた「親の葬儀」が、少し現実的になってくる年代でもあります。

ただ、50代には50代ならではの事情があります。

1．「自分が喪主になるのだろうか」という迷い

長男だから。

同居しているから。

一番近くに住んでいるから。

親から頼まれていたから。

喪主を決める理由は、ご家庭によってさまざまです。

「長男が必ず喪主」という一つの決まりで考えるよりも、誰が中心となって家族や葬儀社と連絡を取れるか、故人様との関係はどうだったかなどを含めて相談する方が現実的です。

そして、喪主になったからといって、葬儀に関するすべての作業を一人で行う必要はありません。

2．費用の話は「誰が払うか」だけで始めない

親の葬儀を考え始めたとき、費用について気になるのは自然なことです。

けれど、

「兄が払うのか」

「姉と半分ずつなのか」

「親のお金から出すのか」

と、いきなり負担割合の話から始めると、家族の感情が複雑になってしまうこともあります。

まず確認したいのは、

• どのくらいの規模を想定しているか
• 誰に参列してもらいたいか
• 親御様自身の希望はあるか
• 葬儀に使えるお金について家族が把握しているか

ということです。

そのうえで、実際の見積もりを見ながら話し合う方が整理しやすくなります。

3．兄弟姉妹では「仕事」を分ける

親の葬儀となると、兄弟姉妹の中で一番しっかりしている人や、一番近くに住んでいる人へ仕事が集まることがあります。

しかし、役割は細かく分けられます。

たとえば、

「親族への連絡は姉」

「写真を探すのは弟」

「葬儀社との窓口は自分」

「受付は甥や姪」

という分け方もできます。

全部を均等にする必要はありません。

それぞれの生活や得意なことに合わせて分ける方が、無理が少なくなります。

豆知識｜喪主と施主は同じとは限りません

一般に喪主は、遺族を代表する立場として葬儀の中心になる方を指します。

一方で「施主」という言葉は、葬儀の費用を負担し、運営面を担う方という意味で使われることがあります。

現在は喪主と施主を同じ方が務めることも多いため、普段はあまり意識しない言葉かもしれません。

大切なのは名称よりも、誰が何を担当するのかを家族で分かる状態にしておくことです。

まとめ・アドバイス

長年、葬儀に携わっていると、葬儀の内容よりも「兄弟でどう話せばよいか」と迷われているご家族に出会います。

誰かが悪いわけではありません。親御様との距離や仕事、住んでいる場所、これまでの家族関係が違えば、感じ方もそれぞれです。

熊本市で家族葬のお打ち合わせをする際も、一人にすべてを尋ねるのではなく、ご家族で確認できることは一緒に話していただくよう心がけています。

以前は「長男様が中心になるのが当たり前」という考え方もありましたが、今では、近くで親御様を支えてきた長女様が中心となることもあります。

最初に「誰が責任を持つか」を決めるより、「誰に何ならお願いできそうか」と考えると、兄弟同士で自然に役割を分けやすくなることがあります。

大切なのは、一人に背負わせるのではなく、それぞれができることを持ち寄ることだと思います。

この章の振り返り

• 喪主がすべての作業をする必要はない
• 喪主は家族の事情に合わせて考えられる
• 費用は実際の内容と見積もりを確認してから話す
• 兄弟姉妹では役割を細かく分けてもよい

もしよければ、喪主が実際にどのような役割を担うのかも参考にしてみてください。

①-3 60代で親を見送るとき自分の体力や今後の供養も考える

親御様が長生きをされれば、子ども自身も60代、70代になってから葬儀を経験することがあります。

その場合は、葬儀の内容だけでなく、ご自身の体力や健康についても考えておきたいところです。

1．「昔と同じ葬儀」に無理に合わせなくてもよい

以前に祖父母の大きな葬儀を経験している方ほど、「親も同じように送らなければ」と考えることがあります。

けれど、家族構成や地域との関わり方は年月とともに変わります。

一般葬が合うご家庭もあれば、家族葬のように近しい方を中心に見送る方法が合う場合もあります。

昔と同じにすることより、「今の家族に無理のない形か」を考えてよいと思います。

2．通夜・葬儀だけでなく、その後も続いていく

親を見送った後には、法要や納骨、お墓、遺品整理、さまざまな手続きなどがあります。

葬儀が終わった直後に、すべて片づけようとする必要はありません。

特に自分自身も高齢になっている場合は、体調を崩さないようにすることも大切です。

葬儀、法要、納骨、実家の整理。

それぞれを別の時間として考えても構いません。

3．次の世代にも少しずつ伝える

自分が親を見送る経験をすると、

「自分のときは子どもに迷惑をかけたくない」

と考え始める方もいます。

その場合も、すべてを決める必要はありません。

自分が大切にしたいことを一つ伝えておくだけでも、ご家族にとっては判断材料になります。

親の葬儀を考えることが、自分自身のこれからを考えるきっかけになる場合もあります。

豆知識｜葬儀と供養は分けて考えられます

葬儀の段階ですぐに、お墓や納骨方法まで最終決定する必要がない場合もあります。

先祖代々のお墓があるのか、納骨堂なのか、樹木葬などを検討するのかによっても異なります。

家族で話す時間が必要なことについては、少し時間を置いて考える方法もあります。

まとめ・アドバイス

親御様の葬儀を無事終えたあと、ほっとした頃に疲れが出る方もいます。

私は、葬儀を滞りなく行うことだけが大切なのではないと思っています。

故人様を見送ったあと、ご家族がこれからの生活へ戻っていくところまでが大切です。

熊本市・合志市・菊陽町でご家族をお手伝いするときも、葬儀後に分からないことが出てくるのは珍しいことではありません。

全部を一度に終わらせようとせず、「今日はここまで」と区切ることも大切にしていただければと思います。

この章の振り返り

• 親の葬儀を昔と同じ形にする必要はない
• 自分自身の年齢や体力も考える
• 葬儀後のことを一度に決めなくてもよい
• 親を見送る経験を自分自身の終活にもつなげられる

もしよければ、葬儀後の手続きや供養についての記事も、必要になった時点で確認してみてください。

② 親の葬儀｜家族構成で変わる喪主の役割と支え合い方を考える

「親の葬儀」と一言でいっても、家族の形はさまざまです。

一人っ子の方もいます。

兄弟姉妹が何人もいるご家庭もあります。

親御様と同居している方もいれば、県外で暮らしている方もいます。

だからこそ、理想的な一つの役割分担を探すよりも、自分たちの家族では、誰が何をできるかを考えることが大切です。

②-1 一人っ子で親を見送るとき一人で抱え込まない進め方を考える

一人っ子の方からすると、

「兄弟がいないから、自分が全部やらなければ」

と思ってしまうかもしれません。

けれど、「決める人が一人」ということと、「作業を全部一人でする」ということは別です。

1．相談する相手を決めておく

兄弟姉妹がいなくても、配偶者、子ども、叔父・叔母、いとこなど、相談できる方がいる場合があります。

何かを決めてもらう必要はありません。

迷ったときに、

「私はこう思うけれど、どう感じる？」

と話せる人が一人いるだけでも違います。

2．葬儀社へ任せられることを確認する

葬儀には、搬送、安置、式場準備、宗教者との調整、必要品の準備など、多くの工程があります。

これらをすべて喪主が直接行うわけではありません。

葬儀社へ依頼した場合は、どこまで対応してくれるのかを確認し、自分が判断すべきことと任せられることを分けると整理しやすくなります。

3．決断疲れを減らす

葬儀では短い時間の中で、何度も選択を求められることがあります。

式場、日程、人数、返礼品、料理、花、写真などです。

一人っ子の場合、相談相手が少ないことで決断の負担が大きくなる場合があります。

そんなときは、

「今日決めなければならないことですか？」

「後から決めても大丈夫ですか？」

と確認してみてください。

すべてを同時に決める必要はありません。

豆知識｜「決めること」と「手配すること」を分ける

たとえば遺影写真をどれにするかは、ご家族が決めることです。

一方で、その写真を加工し、遺影として準備することは葬儀社へ任せられます。

このように一つひとつを「判断」と「作業」に分けると、自分がしなければならないことが見えやすくなります。

まとめ・アドバイス

一人っ子だからといって、何もかも一人で抱える必要はありません。

葬儀の現場では、ご家族が決めることと、私たち葬儀社が準備することを分けながら進めていきます。

熊本市で家族葬をご希望される場合も、「全部任せる」のでも「全部自分でする」のでもなく、故人様についてご家族だから分かることを教えていただき、それを私たちが形にするという関係が自然だと考えています。

頼ることも、お見送りを整えるための一つの方法です。

この章の振り返り

• 一人っ子でも一人ですべてする必要はない
• 話を聞いてくれる人を一人決めておく
• 葬儀社へ任せられる仕事を確認する
• 今決めることと後で決めることを分ける

②-2 兄弟姉妹がいる家庭で喪主と費用負担を話し合うポイント

兄弟姉妹がいるから安心、とは限りません。

人数が多いほど意見も多くなるため、かえって決めることが難しくなる場合があります。

大切なのは、「全員が同じ意見になること」ではありません。

最低限、何を誰が判断するのかを共有しておくことです。

1．喪主を「序列」だけで決めない

長男、長女、同居している人、近くに住んでいる人など、喪主を決める考え方はいくつかあります。

実際には、

• 故人様との関係
• 配偶者が健在か
• 誰が葬儀社と連絡を取れるか
• 住んでいる場所
• 仕事や家庭の事情
• 本人の希望

などを踏まえて決めることがあります。

家族全員が納得できることを大切にしてみてください。

2．費用と役割は分けて話す

喪主を務める人が、必ず葬儀費用を一人ですべて負担するとは限りません。

費用について話す場合は、感情論だけで進めず、まず見積内容を家族で共有すると話しやすくなります。

「総額はいくらか」

だけではなく、

「何が含まれているか」

「追加になる可能性があるものは何か」

「選択できるものは何か」

を確認します。

そのうえで負担方法を相談します。

3．兄弟それぞれに具体的な役割をお願いする

「手伝って」

だけでは、何をしたらよいか分かりません。

たとえば、

• 親族への電話
• 遺影写真探し
• お寺への連絡
• 受付
• 香典の管理
• 遠方親族の宿泊確認
• 葬儀後の実家確認

など、具体的に分けると動きやすくなります。

豆知識｜家族会議は「決定会議」にしなくてもよい

事前に話す場合、「今日は決めない。分かっていることだけ出そう」と決めておく方法があります。

親の葬儀について話すこと自体に抵抗がある家庭では、とても有効です。

最初から結論まで出そうとしないことが、話を続けるコツになる場合があります。

まとめ・アドバイス

私が葬儀のお手伝いをしてきた中で感じるのは、家族の考え方が違うこと自体が問題なのではない、ということです。

故人様との関係がそれぞれ違えば、してあげたいことも違います。

だからこそ、誰かの意見だけを正解にするより、

「なぜそう思うのか」

を一度聞いてみることが大切です。

熊本市の葬儀や家族葬でも、ご家族の意見を伺いながら、一つずつ内容を整えていきます。

この章の振り返り

• 喪主は家族の事情を踏まえて相談する
• 喪主と費用負担は分けて考える
• 見積内容を家族で共有する
• 「手伝って」ではなく具体的な役割をお願いする

もしよければ、喪主の役割について詳しく整理した記事も参考になります。

②-3 配偶者や子どもと支える親の葬儀で役割を分ける考え方

親の葬儀では、故人様の子どもだけが動くとは限りません。

その配偶者や、故人様から見た孫世代が支えになる場合もあります。

1．配偶者は「裏方」ではなく大切な支えになる

喪主を務める方の配偶者は、喪主が親族対応をしている間の連絡や、忘れ物の確認などを担うことがあります。

けれど、当然の役割として押しつけるのではなく、

「ここだけお願いできる？」

と確認しながら役割を決めることが大切です。

2．孫世代にもできることがある

成人した孫であれば、

• 写真を探す
• スマートフォンで家族に情報を共有する
• 遠方親族の連絡を補助する
• 受付を手伝う

といった役割ができることがあります。

お別れの準備に関わることで、孫自身が祖父母との思い出を振り返る時間になることもあります。

3．「家族葬だから役割は少ない」とは限らない

家族葬は参列人数が比較的少ない場合がありますが、必要な判断がすべてなくなるわけではありません。

誰に知らせるか。

どこまで親族を呼ぶか。

どのようなお別れにするか。

むしろ「家族だけだからこそ、どんな時間にしたいか」を考える場面もあります。

規模が小さいことと、簡単であることは必ずしも同じではありません。

豆知識｜家族葬は「家族しか参列できない葬儀」ではありません

家族葬という言葉に厳密な人数の決まりがあるわけではなく、一般にはご家族や親族、親しい方を中心とした葬儀を指して使われています。

「どこまでを家族とするか」は、ご家庭によって異なります。

名前だけで決めず、誰にお別れしてもらいたいかを考えることが大切です。

まとめ・アドバイス

葬儀の準備というと、写真を選ぶこと、親戚へ連絡すること、お花を決めることなど、一つひとつを「やらなければならない作業」と感じてしまうことがあります。

けれど私は、できればそうではなく、「大切な方のために、最後に何かしてあげられる時間」として考えていただけたらと思っています。

好きだった写真を選ぶことも、どんな花が似合うかを考えることも、誰に知らせようかと思い浮かべることも、すべてその方の人生を思い返す時間です。

「あの人はこれが好きだったな」「こんなことをよく話していたな」と思い出しながら準備をする。その時間そのものが、故人様への「ありがとう」を形にしていくことにつながるのではないでしょうか。

大切な方のために、「何かをしてあげたい」と思えること。そして、その想いを実際に形にできることは、残されたご家族にとっても、一つの幸せなのではないかと私は思っています。

だからこそハタオ葬儀社では、葬儀をただ滞りなく進めるだけではなく、ご家族がそれぞれの形で故人様への想いを表せる時間を大切にしたいと考えています。

この章の振り返り

• 喪主以外の家族にもできることがある
• 配偶者へ当然のように仕事を任せない
• 孫世代も役割を持てる場合がある
• 家族葬でも「誰と見送るか」を考える

③ 親の葬儀｜突然・遠方・希望が不明な状況で迷いを整理する方法

親の葬儀について、事前に十分な準備ができるご家庭ばかりではありません。

むしろ、

「突然だった」

「県外に住んでいて何も分からない」

「本人に何も聞いていなかった」

という状況から始まることもあります。

そんなときに大切なのは、すべてを正しく決めようとすることではありません。

今分かっていることと、今決めなければならないことを分けることです。

③-1 突然のご逝去で時間がないとき先に決めること後でよいこと

突然親御様が亡くなると、気持ちが追いつかないまま次々と説明を受けることになります。

まず知っておいていただきたいのは、葬儀のすべてを一度に決めるわけではないということです。

1．最初は「搬送」と「安置」を考える

病院などで医師による死亡確認が行われた後は、故人様をどこへお連れするかを決める必要があります。

ご自宅へ戻るのか。

葬儀社などの安置施設を利用するのか。

まずはここを整理します。

葬儀の細かな内容まで、その瞬間にすべて決める必要はありません。

2．葬儀の日程や形式は安置後に相談できる

故人様を安置したあと、

• 宗旨・宗派
• 菩提寺の有無
• 家族や親族の都合
• 火葬場
• 葬儀形式
• 参列人数

などを確認しながら、日程や内容を決めていきます。

悲しみの中では、説明を一度聞いただけでは覚えられないこともあります。

分からなければ、何度確認しても構いません。

3．葬儀後のことは後から考えられる

お墓。

相続。

遺品整理。

名義変更。

法要。

こうした言葉が頭に浮かぶかもしれませんが、すべてを亡くなった当日に考える必要はありません。

期限がある手続きは別として、葬儀後に一つずつ整理していくこともできます。

豆知識｜最初の電話では「分かることだけ」で構いません

葬儀社へ連絡するとき、

「何を伝えればいいのか分からない」

と戸惑うかもしれません。

故人様のお名前、現在いる場所、連絡している方のお名前、希望する安置場所など、分かる範囲から確認していきます。

分からないことは「分かりません」と伝えて構いません。

まとめ・アドバイス

突然のご逝去では、落ち着いて判断できないのが当たり前の状況です。

私は、そういうときほど「次に必要な一つ」をお伝えすることを大切にしています。

熊本市の病院からのお迎えでも、まずは故人様をどこへご安置するかを整理し、その後に葬儀について一緒に考えていきます。

すべてをその場で決められなくても大丈夫です。

一つ終わったら、次を考える。

その進め方でよいと思います。

この章の振り返り

• 最初は搬送先・安置先を確認する
• 葬儀の細かな内容は安置後に相談できる
• 分からないことは分からないと伝えてよい
• 葬儀後のことを同時に全部決めない

もしよければ、「危篤の連絡を受けたとき」「病院で亡くなった後」の流れをまとめた記事も参考になります。

③-2 遠方に住む親の葬儀で移動・連絡・地域習慣を確認する

子どもは東京や大阪など県外に住み、親御様だけが熊本市や合志市、菊陽町で暮らしているというご家庭もあります。

そのような場合、地元に住んでいないこと自体が不安になります。

1．最初に「現地で動ける人」を確認する

親御様が入院している病院。

近くに住む親族。

施設の担当者。

付き合いのあるお寺。

近所の方。

まず、現地で状況を確認できる方がいるかを整理します。

誰もいない場合でも、病院や施設と連絡を取りながら、葬儀社へ搬送（病院へのお迎え）を相談することはできます。

2．熊本のことを知らなくても、最初から全部調べなくてよい

火葬場はどこなのか。

地域ではどんな葬儀をするのか。

お寺にはいつ連絡するのか。

土地勘がなければ分からないことが多くあります。

こうした地域情報は、地元の親族や葬儀社へ確認する方法があります。

インターネットだけですべて判断しようとしなくても構いません。

3．移動前に決めすぎない

遠方に住んでいると、「飛行機に乗る前に全部決めないと」と焦ることがあります。

しかし、現地へ到着して故人様のお顔を見て、ご家族と話してから考えられることもあります。

電話では、まず搬送と安置など必要な部分を確認する。

その後の葬儀については、ご家族が揃ってから話す。

そのように段階を分けることもできます。

豆知識｜地域習慣は「絶対のルール」とは限りません

熊本にも地域ごとの慣習や考え方があります。

ただし、同じ熊本市内でも家庭、宗派、世代などによって違いがあります。

「熊本では絶対こうする」と決めつけるより、ご家族、菩提寺、地域事情を確認しながら考える方が安心です。

まとめ・アドバイス

遠くに住んでいる方からすると、「自分は熊本のことを何も知らない」と不安になるかもしれません。

けれど、知らないことまで事前に全部覚える必要はありません。

熊本市、合志市、菊陽町など、それぞれの地域事情を知っている人に聞きながら、一つずつ進めればよいのです。

葬儀は、知識の試験ではありません。

分からないときに「分からないので教えてください」と言えることの方が、結果として落ち着いた判断につながることがあります。

この章の振り返り

• 遠方の場合は現地で動ける人を確認する
• 地域事情は地元の人や葬儀社に尋ねられる
• 移動前にすべて決めなくてもよい
• 熊本の習慣にも家庭ごとの違いがある

③-3 親の希望が分からないとき家族葬などの形をどう考える

「本人に何も聞いていなかった」

葬儀のお打ち合わせでは、このような状況もあります。

けれど、希望を聞いていなかったからといって、ご家族が親御様を大切にしていなかったわけではありません。

元気なうちは話しづらいこともあります。

1．「葬儀形式」より、どんな人だったかを考える

家族葬がよいのか。

一般葬がよいのか。

一日葬がよいのか。

火葬式がよいのか。

形式から考えると迷うことがあります。

そんなときは、

「どんな人だっただろう」

「誰とのご縁を大切にしていたのだろう」

「どんなお別れなら、この人らしいだろう」

と考える方法があります。

そこから必要な人数や葬儀形式が見えてくることがあります。

2．「呼ぶ・呼ばない」ではなく、「知らせたい人」を考える

家族葬を希望すると、誰まで参列していただくかで迷うことがあります。

人数を先に決めるより、

「この方にはお知らせした方がよいだろう」

と思う人を書き出してみる方法があります。

その後で、参列していただくのか、後日報告するのかを考えます。

3．豪華さより「伝えたいこと」を考える

葬儀では、祭壇や花、返礼品、料理など多くの選択があります。

それらはもちろん大切ですが、何を選ぶかだけがお見送りではありません。

好きだった花を入れる。

家族写真を飾る。

思い出の品をそばに置く。

最後に一人ずつ「ありがとう」と声をかける。

小さなことでも、ご家族にとって大切な時間になる場合があります。

豆知識｜家族葬・一日葬・火葬式の違い

一般的には、家族葬はご家族や近しい方を中心として通夜・葬儀を行う形、一日葬は通夜を行わず葬儀・告別式を中心に一日で行う形、火葬式・直葬は通夜や葬儀式を行わず火葬を中心とする形として使われています。

ただし、内容は葬儀社や地域、ご家族の希望によって異なります。

名称だけで選ばず、「どのようなお別れの時間が含まれるか」を確認することが大切です。

まとめ・アドバイス

ハタオ葬儀社では、「感謝で送るお葬式」という言葉を大切にしています。

私は、葬儀の大きさそのものよりも、ご家族が故人様へきちんと「ありがとう」を伝えられることが大切だと考えています。

熊本市で行う家族葬でも、一般葬でも、火葬式でも、その考え方は変わりません。

このように考えるようになった理由の一つに、これまで多くのご家族のお話を伺ってきた中で感じたことがあります。

以前は、たくさんの方に参列していただくことが一つの大切な形とされ、実際に多くの方に見送っていただく葬儀もたくさんありました。

もちろん、多くの方が故人様を偲び、足を運んでくださることは、とてもありがたいことです。

一方で、葬儀が終わったあとにご家族から、

「慌ただしくて、最後にどんな顔をしていたのか思い出せない」

「きちんとお別れできたのか分からない」

といったお話を聞くことも、思いのほか多くありました。

私は、そうしたお葬式にはしたくないと思うようになりました。

たくさんの方に来ていただくことも大切です。ただ、それ以上に、ご家族が故人様のそばで、その方との時間を思い返し、「ありがとう」と伝えられる時間を残したい。

親御様の希望が分からないときも、「本人なら何を選んだだろう」と正解を当てようとしすぎなくてもよいと思います。

残されたご家族が知っている、その方の好きだったことや大切にしていたこと、これまで一緒に過ごしてきた時間から、少しずつ考えていく。

その時間そのものが、故人様を想い、感謝を伝えるお見送りにつながるのではないかと私は思っています。

この章の振り返り

• 本人の希望を聞いていなくても自分を責めすぎない
• 形式より故人様の人生や人間関係から考える
• 人数より「知らせたい人」を考える
• 規模に関係なく感謝を伝える方法はある

⑤ 最後に…なぜ、親の葬儀について今考えるのか

ここまで、年代や家族構成、さまざまな状況に分けて、親御様の葬儀についてお話ししてきました。

読んでいる途中で、

「まだ親は元気なのに、ここまで考える必要があるのだろうか」

と思われた方もいるかもしれません。

そう感じるのは、とても自然なことだと思います。

私自身、長年、熊本で多くのご家族のお見送りに関わってきました。その中で感じるのは、事前に何もかも決めておくことが、必ずしも一番大切なのではないということです。

何も決まっていなくても、ご家族で故人様のことを話しながら、一つずつお葬式を形にしていかれることもあります。

反対に、細かな希望を決めていたとしても、そのときの家族構成や事情によって、希望どおりにできないこともあります。

だから私は、事前準備とは「完璧な葬儀の計画をつくること」ではないと思っています。

「もしものときは誰に知らせるのか」
「お寺さんはどこだったのか」
「お父さん、お母さんは誰に会えたらうれしいだろう」

そんな小さなことを、少しずつ家族で話しておくだけでも十分です。

そして、親御様の葬儀について考えることは、葬儀の準備だけではありません。

親御様がどのような人生を歩んできたのか。
家族でどのような時間を過ごしてきたのか。
自分は親御様から何を受け取ってきたのか。

そうしたことを振り返る機会にもなると思います。

葬儀は、一度しかありません。

だからこそ、「完璧なお葬式にしなければ」と考えすぎなくてもよいのではないでしょうか。

すべての人の希望を100％かなえることは難しいかもしれません。

それでも、家族で話し合い、できるだけ多くの人が、

「これでよかったね」
「きちんとありがとうを伝えられたね」

と思えるお別れにすることはできます。

ハタオ葬儀社が大切にしている「感謝で送るお葬式」も、そこにあります。

大切な方が歩んできた人生を振り返り、その人らしさを思い出しながら、ご家族それぞれが「ありがとう」を伝える。

親御様の葬儀について今考えるということは、亡くなったときの準備をするだけではなく、今ある家族との時間や、自分自身の人生を見つめ直すことでもあるのだと思います。

今日、すべてを決める必要はありません。

親御様と昔の写真を見ながら思い出話をしてみる。
家族の連絡先を一つ確認してみる。
昔の話を一つ聞いてみる。

そんな小さなことからで十分です。

その時間がいつか、慌ただしいお別れの中で、ご家族を支えてくれるものになるかもしれません。

一度きりのお別れだからこそ、完璧ではなくてもいい。

できるだけ家族みんなが納得し、最後に「ありがとう」と思えるお葬式にしていただきたい。

それが、長年お葬式に携わってきた私が、親御様が元気な今だからこそ、少しだけ考えていただきたいと思っていることです。

⑥ よくあるQ&A

Q1．親の葬儀では長男が喪主をしなければいけませんか？

必ず長男が喪主を務めなければならない、と一律に考える必要はありません。

故人様の配偶者、長男・長女を含む子ども様がたからなど、ご家庭の状況に合わせて決められています。

誰が故人様に近かったかだけでなく、誰が葬儀社との連絡や親族との調整を担いやすいかなども含めて家族で相談すると考えやすくなります。

「長男だから当然」と一人に任せるのではなく、喪主を誰にするかと、誰が何を手伝うかを分けて話してみるのも一つの方法です。

Q2．兄弟姉妹がいる場合、親の葬儀費用は誰が払いますか？

ご家庭によって異なります。

喪主を務めた方が負担する場合もあれば、兄弟姉妹で分担する場合、故人様が準備していた資金を使う場合などがあります。

大切なのは、誰が負担するかを決める前に、葬儀全体でどの程度の費用が必要なのかを確認することです。

見積もりを兄弟姉妹で共有し、「必要なもの」「選択できるもの」「追加になる可能性があるもの」を確認してから話し合うと、認識のずれを減らしやすくなります。

Q3．一人っ子ですが、親の葬儀を全部一人でしなければなりませんか？

一人っ子であっても、すべての作業を一人で行う必要はありません。

喪主として最終的な判断をする場面はあるかもしれませんが、親族への連絡、受付、写真探しなどは、配偶者や子ども、親族などへお願いできる場合があります。

また、搬送や式場準備、葬儀進行などは葬儀社が担います。

「自分が決めること」と「誰かにお願いできること」を分けると、負担が見えやすくなります。

Q4．親本人が家族葬を希望していたら、その通りにした方がよいですか？

本人の希望は、大切な判断材料の一つです。

ただし、家族葬という言葉から想像している内容が、ご本人とご家族で違うこともあります。

「家族葬にしたい」という希望の背景に、

「大げさにしたくない」

「子どもに負担をかけたくない」

「親しい人だけでよい」

など、別の思いがあることも考えられます。

可能であれば、生前に「家族葬というのは、誰くらいまで呼びたいと思っている？」など、少し具体的に聞いておくと判断しやすくなります。

Q5．親と葬儀の話をすると縁起が悪いと思われませんか？

そう感じる方も少なくありません。

無理に「お葬式はどうしたい？」と聞く必要はないと思います。

たとえば、

「もし入院したら、誰に知らせてほしい？」

「大事な書類はどこに置いてある？」

「お寺さんの連絡先は分かる？」

など、日常の延長として話せることから始める方法があります。

葬儀の話をすることより、家族が困らないための情報を少し共有する、と考えると話しやすくなることがあります。

Q6．親が突然亡くなった場合、最初に何をすればよいですか？

病院などで亡くなられた場合は、医師による死亡確認の後、ご家族は故人様の搬送先・安置先について考えることになります。

そのため、葬儀社へ連絡し、お迎えと安置について相談することが最初の大きな流れになります。

その時点で、祭壇や料理など葬儀のすべてを決める必要はありません。

まず故人様を落ち着いてお休みいただける場所へお連れし、その後、ご家族の状況や宗旨・宗派、親族の予定などを確認しながら葬儀内容を考えていきます。

⑦ もう少し知りたいときの道しるべ｜内部リンク推奨

親の葬儀については、一度にすべてを覚える必要はありません。

今のご自身に必要なところから、一つずつ確認してみてください。

危篤の連絡を受けたばかりの方へ

病院へ向かう前後に何を確認すればよいかを、順番にまとめています。

危篤連絡が来たら家族がすぐ準備すべきこと｜病院到着前・到着後にやること完全一覧【熊本】

病院で亡くなられ、搬送や安置について知りたい方へ

病院から故人様をどこへお連れするのか、搬送・安置の流れを詳しく確認できます。

熊本での遺体搬送｜病院で亡くなった後の流れと費用・家族葬の目安

初めて喪主を務める方へ

喪主が担う役割や、葬儀前・当日・葬儀後に考えておきたいことを整理しています。

熊本での喪主の役割と心構え｜葬儀をスムーズに進めるために

ほかの記事から自分に合う情報を探したい方へ

ハタオ葬儀社では、葬儀・家族葬・終活・葬儀後の手続きなどについて、テーマごとに記事を掲載しています。

ハタオ葬儀社 葬儀コラム・お知らせ一覧

必要なところだけ、参考にしていただければと思います。

⑧ この記事の執筆者・監修者について

執筆者｜畑尾 一心（はたお いっしん）

ハタオ葬儀社 代表取締役社長（三代目）

厚生労働省認定1級葬祭ディレクター。終活カウンセラー・終活セミナー講師、NPO法人全国葬送支援協議会 熊本中央本部代表。葬儀・終活相談歴30年以上。熊本市・合志市・菊陽町・大津町・菊池市を中心に、ご家族のお見送りや終活相談に携わっています。

30年以上ご家族のそばでお見送りに立ち会う中で、豪華さを競うのではなく、「その方らしい温かさ」が伝わるお見送りを大切にしてきました。

ハタオ葬儀社では、「感謝で送るお葬式」を大切にし、故人様の人生、ご家族の想い、人と人とのつながりが感じられる時間づくりを目指しています。

監修者｜畑尾 義興（はたお よしおき）

熊本県儀式共済株式会社
ハタオ葬儀社 会長

創業者から受け継いできた想いを大切にしながら、長年にわたり熊本でご家族のお見送りに携わってきました。

本記事について、熊本の地域習慣、宗教・宗派への対応、葬儀実務の観点から監修しています。

執筆者

畑尾 一心（はたお いっしん）

ハタオ葬儀社 代表取締役社長（三代目）

【資格・所属】

• 厚生労働省認定 1級葬祭ディレクター
• 終活カウンセラー／終活セミナー講師
• NPO法人全国葬送支援協議会 熊本中央本部 代表

【経歴・実績】

• 1974年 熊本県生まれ
• 葬儀・終活相談歴 30年以上
• 現在も年間400件以上のご相談・ご葬儀をサポート

【対応エリア】 熊本市・合志市・菊陽町・大津町・菊池市

【対応形式】 家族葬・一般葬・一日葬・火葬式・直葬・自宅葬 （仏式・神式・キリスト教式・無宗教葬に対応）

熊本で30年以上、ご家族のそばでお見送りに立ち会ってきました。 「小さな葬儀でも失礼にならないか」「費用はどれくらい必要か」——そうした不安の一つひとつに、現場の目線でお答えしています。 豪華さを競うのではなく、その方らしい温かさが伝わるお見送りを大切にしています。

熊本で70年。「感謝で送るお葬式」を大切にしています

ハタオ葬儀社は、熊本市で創業70年を迎える地域密着の葬儀社です。

私たちは、単に葬儀を行うだけではなく、

• 「ありがとう」を伝える時間
• ご家族が後悔しないお別れ
• 人と人とのつながりを感じられるお見送り

を大切にしています。

近年、熊本でも家族葬・一日葬・火葬式・直葬を選ばれる方が増えています。 その一方で、「小さな葬儀でも失礼にならないか」「費用はどれくらい必要？」「家族葬で後悔しない？」「熊本の風習が分からない」と不安を抱えるご家族も少なくありません。

だからこそ私たちは、熊本の地域習慣やご家族の想いに寄り添いながら、「花いっぱいのお葬式」と「感謝で送るお見送り」を大切にしています。

ハタオ葬儀社が大切にしていること

花いっぱいのお葬式

故人様らしさや、ご家族の想いをお花で表現する「花いっぱいのお葬式」を大切にしています。

お花には、感謝・ねぎらい・愛情・思い出を届ける力があります。 豪華さを競うのではなく、「その人らしい温かさ」が伝わる空間づくりを心がけています。

地域に根差した安心感

熊本の葬儀には、地域ならではの習慣があります。 たとえば、親族への配慮、地域との関係性、火葬場の流れ、宗教・宗派の違い、家族葬の伝え方など、インターネットだけでは分からないことも多くあります。

熊本で70年続く葬儀社として、地域の事情に合わせたご提案を大切にしています。

「失敗したくない」に寄り添う

葬儀は、多くの方にとって突然訪れるものです。 そのため、「何を決めればいい？」「費用はどこまで必要？」「葬儀社の違いが分からない」「家族葬にするべき？」と悩まれる方が非常に多くいらっしゃいます。

ハタオ葬儀社では、“売るための説明” ではなく、“安心して選ぶための説明” を大切にしています。 事前相談では、小さな不安にも丁寧にお応えし、ご家族が納得できるお見送りを一緒に考えています。

この記事を執筆する理由

現在、「熊本 葬儀」「熊本 家族葬」「熊本 直葬」などで検索すると、多くの情報が表示されます。 しかし実際には、熊本の実情と異なる情報、過度に価格だけを強調した内容、不安を煽るだけの記事も少なくありません。

だからこそ、熊本で30年以上現場に立ち続けてきた経験をもとに、

• 熊本の葬儀費用
• 家族葬で後悔しやすい点
• 火葬式・直葬の注意点
• 熊本の地域習慣
• 葬儀社選びのポイント

を、現場目線で分かりやすくお伝えしています。

熊本で葬儀をご検討中の方へ

葬儀について考えることは、決して簡単ではありません。 ですが、事前に少しだけ知っておくことで、不安・後悔・ご家族間のトラブル・費用面の心配を、大きく減らすことができます。

ハタオ葬儀社は、「感謝で送る」「花いっぱいのお葬式」「地域に根差した安心感」を大切に、熊本市・合志市・菊陽町・大津町・菊池市を中心に、家族葬・一般葬・火葬式・直葬のご相談を承っています。

「まだ具体的ではない」——そんな段階でも大丈夫です。 どうぞお気軽にご相談ください。

監修者

畑尾 義興（はたお よしおき）

熊本県儀式共済株式会社

ハタオ葬儀社 会長 

創業者の「誰もが誇りと思えるお葬式を」という想いを受け継ぎ、熊本で長年、ご家族に寄り添ったお見送りを続けてきました。 本記事の内容について、地域の風習・宗教宗派対応・実務手順の観点から監修しています。

お葬式は、形式ではなく「感謝を伝える時間」だと考えています。 ハタオ葬儀社はこれからも、温かさ・地域とのつながり・ご家族への寄り添い・後悔の少ないお見送りを大切にしながら、熊本の皆様をお手伝いしてまいります。

本記事について

本記事は、ハタオ葬儀社・畑尾一心が、熊本市・合志市・菊陽町での
葬儀経験をもとに執筆しました。

費用・流れ・内容はプランや状況によって異なります。

具体的なご相談は、お気軽にハタオ葬儀社までお問い合わせください。