大切な人がいなくなったあと、時間だけが先に進んでいくように感じることがあります。

葬儀が終わり、親族や知人が帰り、家の中が静かになったとき。

ふと、「本当にいなくなったんだ」と感じることがあるかもしれません。

忙しくしている間は、それほど悲しみを感じなかったのに、何日かたってから急に涙が出ることもあります。

反対に、悲しいはずなのに涙が出ず、「自分は薄情なのではないか」と戸惑う方もいます。

大切な方を亡くした後の心の動きは、一人ひとり違います。

この記事では、

• グリーフケアとは何なのか
• 大切な人を亡くしたあと、心や体に何が起こるのか
• 悲しみはいつまで続くのか
• 家族と悲しみ方が違ってもよいのか
• 一人で抱えきれないとき、誰に相談すればよいのか

について、一緒に考えていきたいと思います。

「こうすれば悲しみから立ち直れます」という答えをお伝えする記事ではありません。

むしろ、悲しんでいる自分を、急いで変えなくてもいいのかもしれない。

そんなふうに思える時間になればと思っています。

私は熊本で葬儀に携わる中で、葬儀が終わった瞬間に、ご家族の悲しみまで終わるわけではないと感じてきました。

葬儀の最中は、挨拶や手続き、親族への対応など、しなければならないことがたくさんあります。

そのため、本当の寂しさに気づくのは、少し時間がたってからという方もいます。

今、このページを見てくださったあなたは、どんなお気持ちで毎日を過ごしておられるでしょうか。

すぐに答えを出さなくても大丈夫です。

少しずつ読み進めていただけたらと思います。

② このような方へおすすめ

✅ 大切な人を亡くしてから気持ちが整理できず、どうしたらよいか分からない

✅ 葬儀が終わったあと、急に寂しさや喪失感が強くなり困っている

✅ 悲しみがいつまで続くのか、グリーフケアについて知りたい

✅ 家族と自分の悲しみ方が違い、どう受け止めればよいか分からない

✅ 熊本市・合志市・菊陽町などで、心のことを相談できる情報がほしい

悲しいのに泣けない。

笑ってしまう自分に罪悪感がある。

誰とも話したくない。

反対に、亡くなった方のことをずっと話していたい。

どれも、人によって起こり得る反応です。

「もっとしっかりしなければ」

「早く元気にならなければ」

と、自分を急がせなくてもよいのかもしれません。

③ 目次

1. グリーフケアとは何か
2. 悲しみ方に正解はあるのか
3. 死別後に起こりやすい心と体の変化
4. 故人を思い出すことの意味
5. 無理に立ち直らなくてもよい理由
6. 家族と悲しみ方が違うとき
7. 一人で抱えないための相談先
8. 日常に戻ることへの罪悪感
9. 命日や季節に悲しみが戻ったとき
10. 自分のペースで暮らしを整えること

④ 記事本文

①グリーフケアとは何か｜大切な人を亡くした悲しみに寄り添う考え方

「グリーフケア」という言葉を、初めて聞いた方もいらっしゃるかもしれません。

グリーフとは、大切な人や大切なものを失ったときに生じる悲しみや喪失に伴う心身の反応を指します。

そしてグリーフケアとは、その悲しみを無理に消そうとするのではなく、悲しみの中にいる人のそばにいて、その方なりの時間を支えていく考え方です。

日本グリーフケア協会では、死別した人は、亡くなった人を思う「喪失」と、現実へ対応していこうとする思いとの間を揺れ動くことがあると説明しています。

ですから、

「昨日は少し元気だったのに、今日はまた悲しい」

ということがあっても不思議ではありません。

悲しみは、階段を一段ずつ上るように、きれいに小さくなっていくとは限らないからです。

①-1 悲しみ方に正解はない｜心の揺れは人それぞれ違っていい

「こんなに泣いていていいのだろうか」と思うとき

涙が止まらなくなる方がいます。

朝起きた瞬間に寂しさが押し寄せたり、故人の写真を見ただけで涙が出たりすることもあります。

周囲から、「いつまでも泣いていたら故人が心配するよ」

と言われ、無理に涙を止めようとする方もいるかもしれません。

けれど、悲しみにはその人なりの表れ方があります。

泣くことそのものを、悪いことだと考える必要はありません。

「涙が出ない自分は冷たいのでは」と思うとき

反対に、涙がまったく出ない方もいます。

葬儀では気丈に挨拶をし、役所や銀行の手続きを進め、家族のことを考えながら毎日を過ごしている。

そのような中で、

「自分は本当に悲しんでいるのだろうか」

と戸惑うこともあります。

しかし、悲しみは涙だけで測れるものではありません。

まだ現実感がなかったり、しなければならないことに気持ちが向いていたりすることもあります。

悲しみが後からやって来ることもあります

葬儀が終わってしばらくしてから、急に寂しさが深くなることもあります。

親族が帰ったあと。

四十九日を終えたあと。

役所の手続きが一段落したあと。

これまで二人でしていたことを、一人ですることになったとき。

そうした日常の小さな場面で、

「もういないんだ」

という事実に改めて触れることがあります。

豆知識｜グリーフは一直線には進まない

グリーフについては、悲しみと現実へ適応しようとする気持ちの間を行き来することがあると考えられています。

少し穏やかに過ごせた日の翌日に、また涙が出ても、

「元に戻ってしまった」

と考えなくてもよいのかもしれません。

まとめ・アドバイス

私が葬儀に携わる中で大切にしているのは、ご家族の表情や涙の量で「悲しみの深さ」を決めないことです。

熊本市で葬儀や家族葬のお手伝いをしていても、静かに故人様を見送る方もいれば、たくさんお話をされる方もいます。

どちらが正しいということではありません。

まずは、

「今の自分は、こう感じているんだな」

と、そのまま受け止めるところからでもよいと思います。

• 泣くことだけが悲しみではありません
• 涙が出なくても、自分を責める必要はありません
• 悲しみは後から強くなることもあります
• 自分の悲しみ方を、他の人と比べなくてもよいかもしれません

もしよければ、こちらも参考になります。
「ハタオ葬儀社が考える『良いお葬式』とは」

①-2 眠れない・食べられない｜死別後に表れやすい心と体の変化

悲しみというと、「心の問題」と考えがちです。

けれど、大切な人との死別は、体にもさまざまな変化として現れることがあります。

夜になっても眠れない

布団に入ると、病院でのことや最期の日のことを思い出す。

何度も目が覚める。

朝早く目覚めてしまう。

そのようなこともあります。

眠れない日が続くと、昼間の集中力も落ちやすくなります。

「以前ならすぐできたことが進まない」

と感じ、自分を責めてしまうかもしれません。

食欲がなくなることもあります

料理を作る気になれない。

故人が好きだった料理を見るのがつらい。

一人で食卓に座ることが寂しい。

食事は、思っている以上に人との記憶と結びついています。

毎朝一緒に飲んでいたお茶。

休日に食べていたもの。

好きだったお菓子。

そんな日常の記憶が戻ってくることもあります。

何もする気になれない

役所へ行く。

書類を書く。

電話をかける。

遺品を整理する。

一つひとつは大きな作業でなくても、悲しみの中ではとても疲れることがあります。

そんなとき、

「どうしてこんな簡単なこともできないのだろう」

と責めなくてもよいと思います。

心と体は、別々ではありません。

大きな出来事のあとには、休むことも必要です。

豆知識｜長く強い苦痛が続く場合

死別後の悲しみそのものは、人に起こり得る自然な反応です。

一方、WHOのICD-11には「遷延性悲嘆症（Prolonged Grief Disorder）」という診断カテゴリーがあります。強い悲嘆が長く続き、日常生活に大きな支障が出ている場合などについて、医療の専門家が評価するための考え方です。自己判断で診断するものではありません。

まとめ・アドバイス

葬儀のあとには、ご家族にしなければならないことが数多く残ります。

だからこそ私は、「葬儀が終わったから、もう大丈夫」とは考えないようにしています。

熊本市で葬儀や家族葬を終えたあとも、手続きや法要について相談できる人がいるだけで、少し負担が軽くなることがあります。

全部を一日で終わらせなくても構いません。

今日は一つ。

明日は休む。

そんな進め方もあります。

• 悲しみは睡眠や食欲にも影響することがあります
• 手続きが進まない自分を責めすぎないことも大切です
• 休むことも、葬儀後の生活を整える一つの時間です
• 強い苦痛や生活への支障が続くときは、専門家に相談する方法もあります

もしよければ、こちらも参考になります。
「葬儀後の手続き総合ガイド」

①-3 思い出して涙が出るとき｜亡くなった人とのつながりを大切にする

何気ない瞬間に、大切な人を思い出すことがあります。

写真を見たとき

スマートフォンの写真。

家族写真。

仏壇の横に置いた一枚。

写真を見ると、その日の会話まで思い出すことがあります。

涙が出ることもあるでしょう。

それを、

「まだ立ち直れていないから」

と決めつけなくてもよいのかもしれません。

好きだったものを見たとき

スーパーで故人が好きだった食べ物を見つける。

テレビから好きだった歌が流れてくる。

よく通った道を車で走る。

記憶は、特別な場所だけに残るのではありません。

むしろ、いつもの暮らしの中に残っているものなのだと思います。

誰かに故人の話をしたくなるとき

「あの人は、こんな人だった」

「こんなことをよく言っていた」

「あのときはみんなで笑った」

故人について話すことも、一つの大切な時間です。

無理に話す必要はありません。

けれど、話したいと思ったときには、聞いてくれる人がいるだけでも違うことがあります。

豆知識｜思い出すことと前に進むことは反対ではありません

以前は「忘れて前へ進む」という捉え方がされることもありました。

けれど、故人との関係を心の中に持ちながら生活していく、という向き合い方もあります。

忘れることだけが回復ではありません。

まとめ・アドバイス

赤いセーターの記憶

お葬式のお打ち合わせの席で、私はいつも、故人様がどんな方だったのかをうかがう時間を大切にしています。
好きだった花。よく口にしていた言葉。ご家族との、なにげない思い出。

熊本でお葬式のお手伝いをしていると、故人様のお話をなさっているご遺族の表情に、悲しみだけでなく、懐かしさや感謝がそっと混じる瞬間に出会います。

あるお打ち合わせのときのことです。
お父様をお見送りするご準備をされていた方が、こんなふうにおっしゃいました。

「五十年、一緒に暮らしてきたのに、思い出せることは少なくて。おみやげをもらったことも、なにかを買ってもらったことも、うまく思い出せないんです。
でも、なぜか――赤いセーターを買ってきてくれたことだけは、覚えているんです。
どうしてあの色だったのか、理由はわかりません。
それでも、不器用だった父の人生の中で、あれは私の大切な思い出なんです」

静かな、けれど確かなお話でした。
私は、この赤いセーター一枚に、たくさんの言葉より確かなものが込められているように感じました。

思い出は、高価なものや特別な出来事の中にあるとはかぎりません。
理由のわからない、たった一枚のセーター。
そこにはきっと、口下手だったお父様の、言葉にできなかった気持ちが残っていたのだと思います。

故人様のことを語る時間は、悲しみをなぞるだけの時間ではありません。
「たしかに、愛されていた」――
ご家族が、そう静かに確かめ直していく時間でもあるのです。

私たちにできるのは、その時間にそっと寄り添うこと。
感謝の気持ちとともに、大切な方をお見送りいただけるように、と願っています。

グリーフケアとは、亡くなった方を忘れるためのものではありません。

大切な人とのつながりを自分なりの形で持ちながら、生きていくことを支えるものでもあるのだと思います。

• 思い出して涙が出ても不思議ではありません
• 日常の中には故人との記憶がたくさん残っています
• 話したいときには、誰かに話しても構いません
• 忘れることだけを目標にしなくてもよいでしょう

もしよければ、こちらも参考になります。
「感謝で送るお葬式について」

②グリーフケアで知っておきたい｜死別後の心と体に起こる自然な変化

葬儀を終えることと、悲しみが終わることは同じではありません。

むしろ、葬儀が終わり、忙しさが少し落ち着いた頃に寂しさを感じる方もいます。

大切なのは、「いつになったら立ち直れるのか」

だけを考えるのではなく、

「今の自分と、どう付き合っていけばよいのだろう」

と考えてみることなのかもしれません。

②-1 無理に立ち直らなくていい｜悲しみと回復は行き来しながら進む

「そろそろ元気にならないと」と思ってしまう

一か月。

四十九日。

半年。

一周忌。

時間がたつほど、

「もう元気にならなければ」

と思うことがあります。

周囲から見れば、普段どおり生活しているように見えるかもしれません。

けれど、心の中の時間は、カレンダーと同じ速さで進むとは限りません。

元気に過ごせる日があってもいい

友人と話して笑った。

孫と出かけて楽しかった。

仕事に集中できた。

そんな日があると、

「自分だけ楽しんでよいのだろうか」

と思うこともあります。

けれど、笑える時間が戻ってきたことと、故人を忘れたことは同じではありません。

また悲しくなっても振り出しではありません

昨日は元気だった。

でも今日は寂しい。

そんな波が来ることがあります。

悲しみは、「少しずつ消えて最後にはゼロになる」というものではないのかもしれません。

日本グリーフケア協会も、死別後には喪失に関する思いと現実に適応しようとする思いの間を揺れることがあると説明しています。

豆知識｜「立ち直る」を別の言葉で考えてみる

立ち直るという言葉を、「悲しくなくなること」

ではなく、「悲しみを抱えながら暮らせる時間が、少しずつ増えていくこと」

と考えてみる方法もあります。

まとめ・アドバイス

葬儀に携わっていると、ご家族に「早く元気になってください」という言葉を簡単にかけられないと感じます。

元気になる速さは、人によって違うからです。

熊本市で家族葬を終え、ご家族だけの生活に戻ったあとにも、その方なりの時間があります。

今日できることを、今日できる分だけ。

それでも十分だと思います。

• 回復の速さは人によって違います
• 元気な日があっても故人を忘れたわけではありません
• 再び悲しくなっても振り出しとは限りません
• 自分のペースを大切にしてもよいでしょう

②-2 家族や周囲との温度差｜分かり合えない寂しさとどう付き合うか

同じ家族を亡くしても、悲しみ方は同じとは限りません。

話したい人と、話したくない人

お母さんのことをたくさん話したい娘さん。

まだ名前を聞くだけでもつらい息子さん。

どちらも、お母さんを大切に思っていることに変わりはありません。

ただ、今必要としているものが違うだけかもしれません。

遺品を残したい人と、整理したい人

「まだ何も捨てたくない」

という方がいます。

反対に、

「見るとつらいから少し片づけたい」

という方もいます。

家族の中で考え方が違うと、

「どうして分かってくれないの」

という気持ちが生まれることがあります。

大切なものほど、意見の違いはつらく感じるものです。

相手の悲しみを決めつけない

よく泣くから悲しみが深い。

泣かないから平気。

仕事へすぐ戻ったから立ち直った。

そうとは限りません。

見えている姿だけでは分からないことがあります。

豆知識｜家族全員が同じ方法で悲しむ必要はありません

家族だからこそ、

「同じ気持ちでいてほしい」

と思ってしまうことがあります。

けれど、それぞれ故人との関係も、これまで過ごした時間も違います。

「分かり合わなければ」と急ぐより、

「あなたはそう感じているんだね」

と違いを知るところから始めてもよいでしょう。

まとめ・アドバイス

家族葬という言葉には「家族」が入っていますが、家族全員が同じように感じるわけではありません。

葬儀のお手伝いをする中でも、それぞれの方が故人様と違う関係を持っていたことを感じます。

熊本市での葬儀でも、誰か一人の考えだけを正解にするのではなく、それぞれの思いを聞くことを大切にしたいと思っています。

家族だから分かり合えることもあれば、家族だからこそ言えないこともあります。

そんなときは、無理に同じ気持ちにならなくてもよいのかもしれません。

• 家族でも悲しみ方は違います
• 遺品整理の時期にも一つの正解はありません
• 相手の悲しみを見た目だけで判断しないことも大切です
• 「違っていてもよい」と考えるだけで楽になる場合があります

もしよければ、こちらも参考になります。
「遺品整理・形見分けはいつから始めればよい？」

②-3 一人で抱え続けないために｜相談先を頼ることも大切な選択肢

悲しみについて相談することに、ためらいを感じる方もいます。

「こんなことで相談していいのかな」

もっと大変な人がいる。

家族に心配をかけたくない。

時間が解決してくれるはず。

そう考えて、自分の気持ちを後回しにしてしまうことがあります。

けれど、相談は「限界になってから」しなければならないものではありません。

相談相手は一人でなくてもいい

家族。

友人。

お寺などの宗教者。

かかりつけ医。

自治体の相談窓口。

専門職。

葬儀を担当した人。

相談する内容によって、相手を変えても構いません。

誰か一人が、すべてを解決する必要もありません。

話すだけではなく、生活の手助けも支えになります

悲しみの中にいるときに必要なのは、心の話だけとは限りません。

書類を一緒に確認してもらう。

買い物を頼む。

役所へ付き添ってもらう。

食事を届けてもらう。

そうした具体的な手助けも大きな支えです。

日本グリーフケア協会も、悲嘆にある方には感情面だけでなく、現実生活での支援も大切だとしています。

熊本市・合志市・菊陽町にも相談できる場所があります

熊本市では「こころの健康センター」が本人や周囲の方からの相談を受け付けています。2026年4月時点では、こころの健康相談専用電話「096-362-8100」で平日の相談を受け付けています。

合志市では、こころの悩みなどについて、専門の医師による予約制の相談が案内されています。

菊陽町でも、精神保健福祉士や保健師が、本人や家族からのこころの相談を受けています。

受付方法や時間は変更されることがありますので、利用するときには各自治体の最新情報をご確認ください。

まとめ・アドバイス

ハタオ葬儀社ですべての悩みを解決できるとは考えていません。

医療のことは医療の専門家へ。

法律のことは法律の専門家へ。

行政のことは行政へ。

それぞれに、頼れる人がいます。

私たちにできるのは、熊本市を中心に葬儀をお手伝いする中で、

「これはどこに聞いたらいいですか」

というご相談があったとき、一緒に考えることです。

一人で全部を抱えなくてもよいと思います。

• 相談するほどではない、と我慢しすぎなくても構いません
• 家族以外の人に話す方法もあります
• 心の支援だけでなく、生活上の手助けも大切です
• 必要に応じて専門機関を頼るという選択肢があります

もしよければ、こちらも参考になります。
「葬儀後に困ったときの相談先まとめ」

③グリーフケアを日々の中へ｜悲しみと一緒に暮らしていくための支え

大切な人を亡くしたあと、

「以前の自分に戻りたい」

と思うことがあります。

けれど、大切な人との死別という経験をしたあとに、以前とまったく同じ自分に戻ることだけを目標にしなくてもよいのかもしれません。

故人との思い出を持ちながら、自分のこれからの暮らしを少しずつつくっていく。

そんな考え方もあります。

③-1 日常に戻ることへの罪悪感｜笑うことも忘れることではありません

大切な人を亡くしたあと、初めて心から笑った日。

そのあと急に、

「笑ってしまった」

と罪悪感を覚えることがあります。

楽しいと思ってもいいのだろうか

友人との食事。

孫との時間。

テレビ番組。

旅行。

趣味。

以前好きだったことを楽しめるようになったとき、

「自分だけ楽しんで申し訳ない」

と感じることがあります。

普通に生活することは、忘れることではありません

買い物へ行く。

仕事をする。

友人に会う。

笑う。

眠る。

いつもの生活へ戻っていくことと、故人を忘れることは同じではありません。

思い出を持ちながら、今日を生きることもできます。

自分の人生を生きること

亡くなった人を大切に思うこと。

そして、自分自身のこれからを大切にすること。

どちらか一方を選ばなければならないものではないと思います。

豆知識｜罪悪感も悲嘆の中で生じることがあります

「あのとき、もっとできたのではないか」

「あの言葉を言わなければよかった」

という思いが残る方もいます。

過去を何度も考え直してしまうこともあります。

その気持ちを無理に否定するより、

「それだけ大切な人だったのだな」

と、自分の思いを見つめるところからでもよいのかもしれません。

まとめ・アドバイス

いろいろな気持ちが、あっていい

葬儀のお手伝いをしていると、故人様への思いは「悲しみ」だけではないのだと、あらためて感じます。

ありがとう。

楽しかったね。

もっと話したかった。

ずっと心配していた。

――正直に言えば、腹が立ったことだってあった。

ご遺族のお顔を拝見していると、ひとつの表情の中に、そうしたいくつもの気持ちが同時にあることが伝わってきます。そして私自身も、大切な人を見送ったとき、胸の中にあったのは決して悲しみだけではありませんでした。

感謝と後悔。

なつかしさと、少しの心残り。

悲しいのに、ふと思い出して笑ってしまう瞬間もある。

そのどれもが、その人と過ごしてきた時間の証なのだと思います。

熊本市で葬儀や家族葬のお手伝いをしている私たちも、「どの気持ちが正しい」と決めることはできません。決める必要も、ないのだと思っています。

悲しみきれない自分を責めなくていい。

怒りや戸惑いが残っていても、それはあなたが真剣に向き合ってきた時間があったからです。

そして、いつか。

故人様のことを思い出して、ふっと笑える日が来たとしたら。

私は、その時間を否定しなくてよいと思うのです。

笑えるようになったことは、その方を忘れることではありません。むしろ、悲しみと一緒に生きていけるようになった、ひとつのしるしなのだと思います。

大切な方への気持ちに、正解はありません。

いろいろな気持ちが、あっていい。

その一つひとつに、そっと寄り添えるお見送りでありたいと、私はいつも願っています。

• 笑うことは故人を忘れることではありません
• 楽しい時間を持っても構いません
• 後悔や罪悪感が生まれることもあります
• 故人を思うことと自分の人生を生きることは両立できます

③-2 命日や季節に悲しみが戻る｜波のようなグリーフとの向き合い方

春になると思い出す。

お盆になると思い出す。

年末になると思い出す。

悲しみには、季節と結びついたものがあります。

命日が近づくと落ち着かない

「もうすぐ一年になる」

そう思った頃から、気持ちが落ち着かなくなることがあります。

一周忌を終え、

「一年たったのだから、もう大丈夫」

となるわけではありません。

命日は、その人がいなくなった日を改めて意識する日でもあります。

行事のたびに「去年はいた」と思う

お正月。

誕生日。

お盆。

桜。

家族旅行。

何気ない季節の行事には、思い出が残っています。

「去年はここに座っていた」

と思い出し、急に寂しくなることもあります。

悲しみが戻っても「元通り」ではありません

少し落ち着いていたのに、また悲しい。

すると、「結局何も変わっていない」

と思ってしまうことがあります。

でも、以前と同じ場所に戻ったとは限りません。

悲しみながら過ごしてきた時間も、そこにはあります。

豆知識｜法要には「思い出す時間」という面もあります

四十九日、一周忌、お盆、お彼岸。

宗派や地域によって意味や行い方は異なりますが、日本では昔から、節目ごとに故人を思う時間がつくられてきました。

悲しみを一人だけのものにせず、家族や親族、地域のつながりの中で故人を思う。

そんな役割もあったのではないでしょうか。

まとめ・アドバイス

熊本でも、お盆や法要をとても大切にされるご家庭があります。

形式を守ることだけが大切なのではなく、

「今日はあの人のことを思い出す日」

として家族が集まることにも意味があると思います。

葬儀が終わっても、ご家族と故人様との関係がなくなるわけではありません。

悲しくなった日は、

「今日は思い出す日なんだな」

くらいに考えてみてもよいかもしれません。

• 命日や季節に悲しみが強くなることがあります
• 一年たてば悲しまなくなるとは限りません
• 法要は故人を思い出す時間にもなります
• 悲しみが戻っても、それまでの時間が無駄になったわけではありません

もしよければ、こちらも参考になります。
「四十九日・一周忌・法要について知っておきたいこと」

③-3 これからを考える小さな一歩｜自分のペースで暮らしを整えていく

悲しみの中にいる方に、

「前向きになりましょう」

という言葉が重く感じられることがあります。

だから、大きな一歩でなくてもよいと思います。

今日、ご飯を食べる

しっかりした料理でなくても構いません。

何か少し口にする。

温かいお茶を飲む。

そんなことも、自分を支える行動です。

誰かに連絡してみる

「元気？」

と聞かれたとき、

無理に「元気です」と答えなくてもよい相手がいると心強いものです。

「今日は少し寂しい」

と言える相手が一人いれば、それだけでも違うかもしれません。

何もしない日があってもいい

遺品整理を今日しなくてもいい。

書類を明日にしてもいい。

人に会わない日があってもいい。

悲しみの中では、「休む」という予定があってもよいと思います。

豆知識｜専門家へ相談するという選択肢

悲嘆そのものは自然に起こり得る反応ですが、強い苦痛や日常生活への大きな支障が続いている場合には、医療や心理・福祉の専門家に相談する方法があります。

WHOのICD-11でも遷延性悲嘆症が位置づけられており、専門家が適切に状態を把握し、必要な支援につなげるための診断指針が示されています。

「自分が当てはまるか」を一人で判断する必要はありません。

つらいと感じたときに相談すること自体が、一つの選択肢です。

まとめ・アドバイス

私は、葬儀とは故人様を送る時間であると同時に、残されたご家族がこれからを歩いていく入り口でもあると思っています。

だから、葬儀が終わったあとに、

「こんなことを葬儀社に聞いてもいいですか」

と言われたときにも、できる限り一緒に考えたいと思っています。

熊本市、合志市、菊陽町にも、さまざまな相談先があります。

一人でできないことは、人の力を借りてもよい。

今日できないことは、明日にしてもよい。

小さなところからで十分ではないでしょうか。

• 大きな目標を立てなくても構いません
• 食事や休息も大切な一歩です
• 誰かを頼ることも選択肢の一つです
• つらさが強いときは専門的な支援につながる方法があります

⑤ 最後に…なぜ、このようなことをするのか？

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

最後に、自分の話を少しだけさせてください。

私は熊本で葬儀に携わる中で、

「葬儀が終わったからといって、ご家族の悲しみまで終わるわけではない」

ということを大切に考えるようになりました。

葬儀の日には、たくさんの人が来てくれることがあります。

声をかけてくれる人がいます。

花があります。

読経や祈りがあります。

しなければならないこともたくさんあります。

けれど、その時間が終わると、少しずつ日常が戻ってきます。

周りの人たちは、それぞれの生活へ戻っていきます。

そして残されたご家族は、故人様がいない日常の中で暮らしていくことになります。

そのときに感じる寂しさは、お葬式の最中の悲しみとは、また少し違うのかもしれません。

だから私たちは、「葬儀を無事に終えること」

だけで仕事を考えたくありません。

ハタオ葬儀社が大切にしているのは、「感謝で送るお葬式」です。

それは、豪華な葬儀にするという意味ではありません。

故人様へ、「ありがとう」と伝えられること。

ご家族が、「あの人らしいお葬式だったね」

と振り返れること。

そして葬儀が終わったあとにも、

「あのときちゃんと送れてよかった」

と思えること。

そこまで含めて、お葬式なのだと思っています。

悲しみをなくすことは、私たちにはできません。

気の利いた一言ですべてが楽になるとも思っていません。

けれど、

「誰に聞いたらいいのか分からない」

「少しだけ故人の話をしたい」

「法要のことが分からない」

「手続きが分からない」

そんなときに、思い出していただける存在でありたいと思っています。

悲しんでいる自分を、急いで変えなくてもよいのではないでしょうか。

今日できることを、今日できる分だけ。

そして、一人で難しいときには誰かの力を借りる。

そんな方法もあります。

大切な人を思い出すことは、その人と過ごした時間まで失うことではありません。

これからも、その方との思い出を大切にしながら、ご自身の歩幅で暮らしていただけたらと思います。

⑥ グリーフケアについてよくあるQ&A

Q1．大切な人を亡くした悲しみは、いつまで続くのでしょうか？

A．悲しみの期間には、大きな個人差があります。

「何か月で終わる」「一周忌を迎えれば大丈夫」という一律の目安だけで考えない方がよいでしょう。

少し穏やかになったあとに、命日や季節、何気ない出来事をきっかけに、また寂しさが強くなる方もいます。

「まだ悲しい自分はおかしい」と考えるより、自分のペースを大切にしてよいのではないでしょうか。

Q2．葬儀が終わっても涙が出ません。おかしいのでしょうか？

A．涙が出ないからといって、悲しんでいないとは限りません。

葬儀直後は、手続きや挨拶などに追われ、気持ちを感じる余裕がない場合もあります。

また、もともと感情を外に表すことが少ない方もいます。

悲しみ方を他の人と比べず、

「自分はいま、こういう状態なのだな」

と捉えるところからでもよいと思います。

Q3．介護が終わって少しほっとした自分に罪悪感があります。

A．さまざまな気持ちが同時にあることは、不自然ではありません。

長い介護生活では、身体的にも精神的にも大きな負担がかかることがあります。

大切な人を亡くした悲しみと同時に、

「苦しまずに済んだ」

「介護が終わった」

という安堵を感じる場合もあります。

安堵を感じたからといって、故人を大切に思っていなかったということにはなりません。

自分の気持ちを善悪だけで判断しないことも大切ではないでしょうか。

Q4．数か月たってから急に悲しくなることはありますか？

A．時間がたってから悲しみを強く感じる方もいます。

葬儀直後は、することが多く、現実感が十分にないこともあります。

生活が落ち着いた頃に、

「もう電話できない」

「もう一緒に食事をしない」

という日常の変化を実感することがあります。

あとから悲しくなったからといって、おかしいとは限りません。

Q5．家族と悲しみ方が違うときは、どうすればよいでしょうか？

A．無理に同じ気持ちになる必要はないと思います。

同じ故人を亡くしても、その人との関係性は一人ひとり違います。

話したい人。

静かに過ごしたい人。

遺品を残したい人。

少し整理したい人。

まずは、

「あなたはそう感じているんだね」

と互いの違いを知るところから始めてもよいでしょう。

大きな決断について意見が分かれるときには、すぐに結論を出さず、少し時間を置く方法もあります。

Q6．どのような状態になったら専門家へ相談した方がよいでしょうか？

A．「相談するほどなのか」と一人で判断しすぎなくても構いません。

死別後の悲嘆そのものは自然な反応ですが、非常に強いつらさが長く続いている、日常生活に大きな支障があるなどの場合には、医療・心理・福祉の専門家へ相談する方法があります。

WHOのICD-11には遷延性悲嘆症が含まれていますが、これは専門家が状態を評価するための診断カテゴリーであり、ご本人や葬儀社が自己判断するものではありません。

熊本市には「こころの健康センター」、合志市や菊陽町にもこころの相談窓口があります。

「もう少し早く相談すればよかった」となる前に、

「少し話を聞いてもらおうかな」

くらいからでもよいのではないでしょうか。

⑦ もう少し知りたいときの道しるべ

悲しみの中にいるとき、一度にたくさんの情報を読む必要はありません。

今、自分に必要だと思うものだけを選んでみてください。

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「四十九日や一周忌が分からない」という方へ

四十九日・一周忌・法要について知っておきたいこと

法要の意味や準備について、初めての方にも分かりやすくまとめます。

「遺品をまだ片づけられない」という方へ

遺品整理はいつから？形見分けを急がなくてもよい理由

片づける時期だけではなく、家族で考えるときのポイントも紹介します。

「葬儀後も誰かに相談したい」という方へ

葬儀後に困ったときの相談先｜行政・専門家・葬儀社に聞けること

相談内容によって、どこへ聞けばよいのかを分かりやすく整理します。

もしよければ、今必要なところから参考にしてみてください。

グリーフケアとは、大切な人を亡くしたことで生じる悲しみや心身の変化に寄り添い、その人なりの時間を支える考え方です。

悲しみ方や続く期間には個人差があり、涙が出る人もいれば、すぐには実感が湧かない人もいます。

大切なのは、無理に忘れたり、急いで元気になったりすることではありません。

故人との思い出を大切にしながら、自分のペースで日常を整えていくという方法もあります。

強い苦痛や日常生活への大きな支障が続く場合には、一人で抱えず、医療・心理・福祉などの専門家へ相談することも選択肢です。WHOのICD-11には遷延性悲嘆症が位置づけられていますが、診断は専門家が行うものです。

熊本市・合志市・菊陽町にも、こころについて相談できる公的な窓口があります。

⑧ 執筆者紹介｜畑尾一心

熊本で葬儀に携わる中で、私が大切に考えてきたことがあります。

それは、お葬式は、故人様をお送りして終わるものではないということです。

残されたご家族には、その後も暮らしが続いていきます。

法要のこと。

手続きのこと。

遺品のこと。

そして、ときには誰にも話せない寂しさのこと。

ハタオ葬儀社では「感謝で送るお葬式」を大切にし、熊本市を中心に、合志市・菊陽町など地域の皆様のお別れをお手伝いしています。

葬儀の形や規模だけではなく、

「故人様らしさとは何だろう」

「ご家族があとから振り返ったとき、どんな時間として残るだろう」

ということを一緒に考えながら、一つひとつのお葬式と向き合っていきたいと思っています。

悲しみをなくすことはできなくても、その悲しみを一人だけで抱えなくてもよい地域でありたい。

それも、地域の葬儀社にできることの一つだと考えています。

この記事の執筆者・監修者について

執筆者

畑尾 一心（はたお いっしん）

ハタオ葬儀社 代表取締役社長（三代目）

【資格・所属】

• 厚生労働省認定 1級葬祭ディレクター
• 終活カウンセラー／終活セミナー講師
• NPO法人全国葬送支援協議会 熊本中央本部 代表

【経歴・実績】

• 1974年 熊本県生まれ
• 葬儀・終活相談歴 30年以上
• 現在も年間400件以上のご相談・ご葬儀をサポート

【対応エリア】 熊本市・合志市・菊陽町・大津町・菊池市

【対応形式】 家族葬・一般葬・一日葬・火葬式・直葬・自宅葬 （仏式・神式・キリスト教式・無宗教葬に対応）

熊本で30年以上、ご家族のそばでお見送りに立ち会ってきました。 「小さな葬儀でも失礼にならないか」「費用はどれくらい必要か」——そうした不安の一つひとつに、現場の目線でお答えしています。 豪華さを競うのではなく、その方らしい温かさが伝わるお見送りを大切にしています。

熊本で70年。「感謝で送るお葬式」を大切にしています

ハタオ葬儀社は、熊本市で創業70年を迎える地域密着の葬儀社です。

私たちは、単に葬儀を行うだけではなく、

• 「ありがとう」を伝える時間
• ご家族が後悔しないお別れ
• 人と人とのつながりを感じられるお見送り

を大切にしています。

近年、熊本でも家族葬・一日葬・火葬式・直葬を選ばれる方が増えています。 その一方で、「小さな葬儀でも失礼にならないか」「費用はどれくらい必要？」「家族葬で後悔しない？」「熊本の風習が分からない」と不安を抱えるご家族も少なくありません。

だからこそ私たちは、熊本の地域習慣やご家族の想いに寄り添いながら、「花いっぱいのお葬式」と「感謝で送るお見送り」を大切にしています。

ハタオ葬儀社が大切にしていること

花いっぱいのお葬式

故人様らしさや、ご家族の想いをお花で表現する「花いっぱいのお葬式」を大切にしています。

お花には、感謝・ねぎらい・愛情・思い出を届ける力があります。 豪華さを競うのではなく、「その人らしい温かさ」が伝わる空間づくりを心がけています。

地域に根差した安心感

熊本の葬儀には、地域ならではの習慣があります。 たとえば、親族への配慮、地域との関係性、火葬場の流れ、宗教・宗派の違い、家族葬の伝え方など、インターネットだけでは分からないことも多くあります。

熊本で70年続く葬儀社として、地域の事情に合わせたご提案を大切にしています。

「失敗したくない」に寄り添う

葬儀は、多くの方にとって突然訪れるものです。 そのため、「何を決めればいい？」「費用はどこまで必要？」「葬儀社の違いが分からない」「家族葬にするべき？」と悩まれる方が非常に多くいらっしゃいます。

ハタオ葬儀社では、“売るための説明” ではなく、“安心して選ぶための説明” を大切にしています。 事前相談では、小さな不安にも丁寧にお応えし、ご家族が納得できるお見送りを一緒に考えています。

この記事を執筆する理由

現在、「熊本 葬儀」「熊本 家族葬」「熊本 直葬」などで検索すると、多くの情報が表示されます。 しかし実際には、熊本の実情と異なる情報、過度に価格だけを強調した内容、不安を煽るだけの記事も少なくありません。

だからこそ、熊本で30年以上現場に立ち続けてきた経験をもとに、

• 熊本の葬儀費用
• 家族葬で後悔しやすい点
• 火葬式・直葬の注意点
• 熊本の地域習慣
• 葬儀社選びのポイント

を、現場目線で分かりやすくお伝えしています。

熊本で葬儀をご検討中の方へ

葬儀について考えることは、決して簡単ではありません。 ですが、事前に少しだけ知っておくことで、不安・後悔・ご家族間のトラブル・費用面の心配を、大きく減らすことができます。

ハタオ葬儀社は、「感謝で送る」「花いっぱいのお葬式」「地域に根差した安心感」を大切に、熊本市・合志市・菊陽町・大津町・菊池市を中心に、家族葬・一般葬・火葬式・直葬のご相談を承っています。

「まだ具体的ではない」——そんな段階でも大丈夫です。 どうぞお気軽にご相談ください。

監修者

畑尾 義興（はたお よしおき）

熊本県儀式共済株式会社

ハタオ葬儀社 会長 

創業者の「誰もが誇りと思えるお葬式を」という想いを受け継ぎ、熊本で長年、ご家族に寄り添ったお見送りを続けてきました。 本記事の内容について、地域の風習・宗教宗派対応・実務手順の観点から監修しています。

お葬式は、形式ではなく「感謝を伝える時間」だと考えています。 ハタオ葬儀社はこれからも、温かさ・地域とのつながり・ご家族への寄り添い・後悔の少ないお見送りを大切にしながら、熊本の皆様をお手伝いしてまいります。

本記事は、ハタオ葬儀社・畑尾一心が、熊本市・合志市・菊陽町での葬儀経験をもとに執筆しました。費用・流れ・内容はプランや状況によって異なります。具体的なご相談は、お気軽にハタオ葬儀社までお問い合わせください。